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Concert Raffu, Rock festif et engageant, samedi..

Concert pepper flym


Concert blues Pepper Flym, Samedi 10 décembre 2016, 21h



Bonjour tous


Aujourd'hui, tartine de texte sur petit toast de mail.

L'information principale :
Concert de rock/soul/blues des Pepper Flym le samedi 5 novembre à 21h

Bonne lecture.



Message à caractère informatif :


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Au même titre que le cancer, le démarchage téléphonique constitue un problème qui nous concerne tous. Ceux d'entre nous qui peuvent affirmer ne pas avoir subi au moins une dizaine d'enquiquineurs.
C'est pourquoi il revient à chacun de nous de savoir leur faire face, sinon pour s'en débarrasser, au moins pour s'amuser à leurs dépends.

Faites-lui réaliser que ce métier est si pourri que n'importe quel autre travail est plus lucratif et gratifiant - comme par exemple, tabasser des épiciers pour le compte de la mafia locale.
Aidons ces pauvres gens : amusons-nous avec le télémarketing.


1) First Attack = 2000 points



Il faut être sûr à 100 % que c'est du télémarketing : vous n'allez pas commencer à dire 'Couleur Café Bonjour' et chanter Pepper Flym alors que c'est votre banquier qui est à l'autre bout de la ligne.
 
Voyons quelques scénarios utilisables.

·        'APPELEZ LA POLICE !' : faire croire au télémarketeur qu'il a appelé alors que vous êtes en train de vous faire attaquer... ou mieux,que vous êtes en train d'attaquer quelqu'un. Entre les tirs et les hurlements genre 'Ossama, pose la bombe !' ou 'J'ai besoin d'aide, j'ai un otage et on me tire dessus par la fenêtre ! Sniper, sniper !', il y a de bonnes chances que le télémarketeur raccroche tout seul avant d'aller se chercher un gobelet d'eau.

·        Le petit message avant de raccrocher : au lieu de raccrocher immédiatement, dites quelque chose de complètement taré en guise de message avant de reposer le combiné. Faut pas hésiter à dire vraiment n'importe quoi : si c'est du télémarketing, il faut que ça soit suffisamment dingue pour que la personne vous raye définitivement des listings. Genre 'On se retrouve au Concert de Rock'n Soul musique le samedi 5 novembre, 21h !' Parlez fort, quitte à crier si vous pouvez vous le permettre.

·        Si vous n'avez pas d'idée qui vous passe par la tête, hurlez, tout simplement - mais pensez à varier votre voix pour qu'ils ne pensent pas que c'est un problème technique, il faut que votre hurlement paraisse bien humain et pas synthétique. Puis raccrochez. Ou reprenez votre souffle, hurlez à nouveau, et raccrochez. Ou si vous êtes d'humeur enjouée, continuez à hurler jusqu'à ce qu'ils raccrochent eux-mêmes...

·        Non : Non.Non. Non. Non. Non. Non. Jusqu'à ce que ça raccroche, 'Non'. Variante possible avec 'une bière s'il vous plaît'.

·        Si vous étiez en train de chanter du rock quand le téléphone a sonné, continuez à chanter ; peut-être que le télémarketeur n'a pas eu le temps d'aller acheter le dernier titre de Pepper Flym... Qui sait, peut-être qu'il se mettra à vous parler du concert du samedi 5 au Couleur Café et hop, vous venez de vous faire un nouveau copain avec une passion en commun!  

·        Le petit message avant de raccrocher, variante : Si vous êtes un enfant de salaud, jouez la victime de serial killer : dès que vous avez repéré un appel de télémarketing, commencez à chuchoter rapidement : 'au secours, je suis enfermé et il va revenir me chercher, j'ai trouvé ce combiné, je vous en prie faites quelque chose' avant de raccrocher.  


2) CounterAttack = 3000 points



La méthode la plus courante : vous savez que c'est un télémarketeur, mais vous n'avez pas réagi assez vite, ou vous avez des doutes :

·        La Batmobile de Monsieur est avancée  : Les majordomes, c'est cool. Alfred est cool car il est le seul à savoir que Bruce Wayne est Batman. Monsieur ou Madame votre Maître est une personne occupée : la seule question qui vous occupe est 'C'est à quel sujet ?'. N'hésitez pas à terminer par 'monsieur est occupé au concert au Couleur Café, au revoir *clic*'. Résultat : vous ne le savez pas, mais vous venez d'offrir à ce télémarketeur l'incroyable occasion de parler à un majordome - et il est content, car lui aussi, il sait que les majordomes sont cool.

·        Désolé, il est décédé : Là, on est sûr d'être radié de leurs listes d'appel.

·        Please wait, now loading : Regardez dans la notice de votre téléphone : est-ce qu'il dispose d'un système pour mettre en attente le correspondant ? Avec une petite mélodie de blues? Est-ce que ça ne vous est jamais arrivé de vouloir vous venger de toutes ces mises en attente que les méssantes compagnies kap'talistiques vous ont fait subir ?

·        Mon papa à moi est un avocat : Pendant qu'on en est aux méthodes pour ne plus être appelé : selon la sacro-sainte loi Informatique et Libertés, vous avez le droit de demander à être radié de leurs listes : http://www.bloctel.gouv.fr/  Ca se fait gratuitement, mais honnêtement, vous le saviez, vous ? A l'autre bout du fil non plus, ils ne le savent pas. C'est vraiment un parchemin magique : dites juste 'loi Informatique et Libertés' et ‘'sous peine de poursuites', laissez-les demander à leur manager comment on fait pour retirer un numéro de leur logiciel pourri (réponse : ils ne peuvent pas - ou tout du moins c'est ce qu'ils disent)

    ·        Je vous aime : Un classique toujours appréciable, mais qui ne marche généralement que si le télémarketeur est du sexe opposé. ‘'Mhhhh, quelle délicate voix de princesse j'entends là' : demandez-lui son prénom, où se situe le centre d'appel, et sortez le grand jeu. Ce qui m'amène au sujet de la conclusion : atteindre l'être humain à l'autre bout du fil.


Un boulot de merde où on demande basiquement aux employés d'être les plus automatisés possibles : un texte formaté qui défile devant leurs yeux, une fausse identité, des réponses prêtes à être balancées.Je vous l'ai déjà dit : lobotomisés, ils passent la journée à se faire raccrocher au nez pour un métier qu'ils font par dépit.
Quand votre courte attaque ou contre-attaque fait mouche et que vous entendez que la personne à l'autre bout du fil est étonnée, félicitations. Ce n'est pas elle que vous avez déstabilisée, mais ce foutu processus de robotisation. Vous avez rappelé à cette personne qu'elle est un être humain et pas une machine à lire un texte.

Sans déconner : promenez-vous un peu dans votre ville et passez devant l'école primaire : tous ces gosses dans la cour de récréation qui s'amusent joyeusement, est-ce qu'ils apprennent à lire pour déblatérer des publicités au téléphone ? Vous imaginez tous ces futurs adultes dans des centres d'appel ? Mettons fin à cet esclavage, pourrissons ce système.
   
Texte intégral sur : http://www.raton-laveur.net/articles/telemarketing.html



    'Le meilleur moyen de ne pas être dérangé au téléphone, c'est d'être en dérangement.'
    Fernand Raynaud.

    Que le téléphone vous sonne !
    Arthur





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